«Я всё делаю для него, а он…»,
«Если он уходит — у меня земля из-под ног»,
«Без него я никто»,
«Мне плохо, но я не могу разорвать эти отношения».
Если в отношениях слишком много боли, страха, чувства вины, а не радости и поддержки — возможно, речь идёт о созависимости.
Что такое созависимость?
Созависимость — это болезненная привязанность, когда ваши чувства, самооценка и жизнь зависят от другого человека.
Это про то, когда вы теряете себя ради другого.
Это про жизнь вокруг чужих потребностей, настроений, одобрения.
Созависимость часто возникает неосознанно, и человек искренне считает: «Так и должно быть. Это и есть любовь».
Как проявляется созависимость?
Созависимость не всегда заметна сразу. Часто человек думает: «Я просто люблю», «я должна заботиться», «это мой долг». Но со временем отношения начинают отнимать больше, чем давать.
Признаки могут быть разными, но есть общие черты:
- Чрезмерная вовлечённость в жизнь другого
Вы настолько сосредоточены на нём, что свои потребности, интересы, желания отодвигаете на второй план.
— вы живёте его чувствами, проблемами, желаниями
— его настроение влияет на ваше состояние
«Я не поехала к подруге — вдруг он обидится?»
«Не пойду на курсы — лучше буду рядом, вдруг ему понадобится»
- Желание «спасти», «исправить»
Кажется, что ваша любовь и терпение должны его изменить. Вы закрываете глаза на проблемы, оправдываете поступки, берёте на себя лишнюю ответственность.
— вам кажется, что только вы можете помочь
— вы терпите, прощаете, закрываете глаза
«Он сорвался и снова выпил? Это я не так поддержала…»
«Если я ещё немного постараюсь, он станет другим» - Страх потери
Даже если вам плохо, вы боитесь остаться одна. Страх одиночества сильнее боли от этих отношений.
— ужас при мысли, что он уйдёт
— готовы поступиться своими интересами, лишь бы он остался
«Если он уйдёт, я никому не буду нужна»
«Лучше так, чем одной»
- Жертвенность
Вы постоянно жертвуете собой ради него. Отдыхаете ли вы? Думаете ли о себе? Часто ответ — нет.
— ваши желания, цели, границы отодвинуты на второй план
— вы терпите унижение, холод, агрессию, чтобы «сохранить отношения»
«Главное, чтобы ему было хорошо. А я потерплю»
«Я устаю, но не могу сказать — вдруг он расстроится» - Зависимость самооценки от его отношения
Ваше настроение, ощущение собственной ценности напрямую зависят от того, что он сказал или сделал.
— ваша ценность зависит от того, как вас оценивает партнёр
— без него кажется, что вы никто
«Он похвалил — я счастлива. Он холоден — я ничтожество» - Трудности с границами
Трудно сказать «нет». Трудно отстоять свои желания. Часто кажется, что вы обязаны угодить.
«Как я откажу, если он просит?» - Постоянное напряжение и тревога
Вы словно всё время настороже — вдруг он рассердится, уйдёт, что-то не так поймёт.
«Я всё время думаю, как бы не испортить настроение» - Смысл жизни только в отношениях
Все остальные сферы жизни блекнут. Карьера, увлечения, друзья — на втором плане.
«Зачем мне всё это, если он не рядом?»
Эти проявления не всегда бывают вместе. Иногда человек узнаёт себя только в паре пунктов. Но даже этого достаточно, чтобы остановиться и спросить:
«А живу ли я своей жизнью?»«А есть ли место мне в этих отношениях?»
Частые сценарии созависимых отношений:
- Отношения с человеком, склонным к агрессии или абьюзу
— вы всё время стараетесь «не разозлить», «угодить» - Отношения с партнёром с зависимостью (алкоголь, наркотики, азартные игры)
— вы пытаетесь его «спасти», закрываете долги, выгораживаете перед другими - Отношения с холодным, отстранённым человеком
— вы ждёте крошек внимания, стараетесь заслужить любовь - Отношения с человеком, который манипулирует виной или жалостью
— вам всё время неловко, вы чувствуете себя обязанной
Почему мы попадаем в созависимость?
Созависимость не возникает просто так. Обычно её корни — в нашем прошлом, в том, как мы учились строить отношения, как воспринимали себя и других людей.
Мы склонны воспроизводить то, что видели в детстве. Если мама жила ради папы, прощала обиды, «тащила» всё на себе — это становится нормой.
«Я так привыкла: любить — значит терпеть»
Созависимость часто формируется в семьях, где:
– не было безопасной привязанности (например, родитель был холоден, непоследователен, отвергал чувства ребёнка);
– ребёнок рано «становился взрослым», заботясь о родителях с зависимостями, болезнями, сильными переживаниями;
– любовь нужно было заслуживать (хорошими оценками, послушанием, удобством).
Также существуют причины, связанные с личными установками и жизненным опытом:
- Страх одиночества
Иногда человек готов терпеть токсичные отношения, лишь бы не быть одному. Страх «никого больше не встретить» сильнее боли от плохих отношений. - Низкая самооценка
Созависимый человек часто не чувствует свою ценность просто так — без одобрения другого. Он убеждён: его любят не за то, кто он есть, а за то, что он делает для других. - Установка: «Любовь = жертва»
Если с детства внушали, что настоящая любовь — это терпение, прощение всего, жертвенность, то человек начинает путать любовь с самопожертвованием. - Неудовлетворённая потребность в значимости
Человек чувствует себя нужным, важным только тогда, когда кому-то помогает, спасает, решает чужие проблемы. - Привычка к эмоциональным «качелям»
Если в детстве или в прошлых отношениях любовь чередовалась с отвержением, теплоту сменяли холод и агрессия, то человек привыкает к этим «качелям» и бессознательно ищет их снова.
Чем опасна созависимость?
Она разрушает:
- вашу самооценку
- ваши границы
- ваши мечты и цели
Вы теряете себя в погоне за отношениями, которые не приносят радости.
А главное — вы забываете, что любовь — это про свободу и поддержку, а не про страх и боль.
Можно ли выйти из созависимости?
Да! Созависимость — это не приговор и не черта характера. Это устойчивая схема поведения и мышления, которая формировалась годами, но с которой можно и нужно работать.
Первый важный шаг — заметить проблему и признать: отношения причиняют боль, а не приносят радости и поддержки. Многие созависимые люди долго не видят этого, потому что привыкли жить ради другого.
Выход из созависимости — это путь. Он не всегда быстрый, но он реальный. И пройти его можно, возвращая себе:
✔ право на свои чувства и желания,
✔ ощущение собственной ценности без роли «спасателя»,
✔ умение строить отношения на близости, а не на страхе, вине или жертве.
Созависимость не делает вас плохой.
Она показывает, как сильно вы нуждаетесь в любви и принятии.
И это можно дать себе самой.
Если вы узнали себя…
Это не повод винить себя.
Это повод бережно остановиться и спросить:
Что я чувствую сейчас?
Чего хочу я, а не он?
Что мне важно в жизни кроме отношений?
Психолог может помочь:
Созависимость затрагивает глубинные слои личности — установки, самооценку, опыт привязанности. Часто сложно разорвать этот круг в одиночку, потому что привычные сценарии так хорошо встроились в жизнь, что кажутся «нормой».
Психолог помогает:
Замечать свои истинные потребности
Созависимые люди часто не знают, чего хотят сами. В работе с психологом они учатся слышать себя.
Отделять свою ответственность от чужой
Больше не тащить на себе чужие проблемы, не чувствовать вину за то, что не спас кого-то.
Справляться с тревогой без «крючков» за другого
Научиться быть в отношениях без зависимости и без страха остаться одной или одним.
Выстраивать границы
Перестать позволять нарушать свои личные границы и самой их не нарушать.
Возвращать уважение к себе
Находить свою ценность не в жертвенности, а в том, кто вы есть на самом деле.
Созависимость часто повторяется по кругу: один болезненный союз сменяется другим. Страдания накапливаются, а уверенность в том, что можно построить здоровые отношения, тает.
Психолог помогает разорвать этот замкнутый круг и поддерживает на пути к себе.
Вы имеете право быть в отношениях, которые не причиняют боль.
Иметь партнёра — не значит потерять себя.
Автор — психолог, Айнур Мурзина.