На консультации часто приходят клиенты с обидой на родителей, на детей, на супругов, на жизнь, на себя. Эта обида живет в сердце многие дни и годы, отравляя жизнь человека. В образах обида представляется камнем в груди, черной субстанцией, изъедающий все внутри, тяжелой ношей.
Нельсон Мандела сказал: «Обижаться и негодовать – это все равно, что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов». В этой статье мы будем разбираться почему мы решаем жить с ядом обиды и не можем с ним расстаться.
Обида – это микс из нескольких эмоций: боли, жалости к себе и гнева на того, кто эту боль причинил. Обида – это детское состояние, это претензия к другому, что он поступил «не по-моему». Корень обиды всегда в том, что другие не оправдали мои ожидания. Ее парадокс состоит в том, что обидой человек хочет наказать другого человека, тогда как на самом деле страдает сам человек, а не обидчик. Тот, другой, зачастую даже и не в курсе, что кто-то ночами не спит в обиде на него.
Модели формирования обиды:
- Обидой человек пытается доказать, что он хороший, правый и, самое главное, достойный любви! Обида – это стремление получить любовь. Это крик о помощи – люби меня, пожалуйста! Признай, что я хороший!
Если человек демонстрирует такую модель обиды, то мы обязательно разбираемся кто первоисточник, чью любовь хочет получить человек? Чьей любви было мало когда-то в детстве? Во взрослом возрасте недополученное в детстве переносится на партнера, на других близких.
- В родительской семье было принято обижаться, более того существовало негласное правило – кто больше обижен, то и прав. Обидчик автоматически назначается злом, а тот, кого обидели — страдальцем и невинной жертвой, которую все жалеют и поддерживают.
- Обида – детское шантажное чувство. Дети искусные манипуляторы. Обидой они научаются ловко управлять родителями. Какой родитель может устоять, глядя в наполненные слезами глазки ребенка и трясущиеся губы. Чувство вины, прилив нежности к ребенку и оп-ля любой каприз ребенка выполнен.
И тогда обида – инструмент воздействия на родителей, а в последствии и на других людей. Детский сценарий доказал свою эффективность и переносится во взрослую жизнь.
В этом случае нужно спросить какие бонусы, выгоды человек получает от обиды, что он надеется получить в результате.
Думаю, что у читателя может возникнуть несогласие – ведь правда иногда бывает очень обидно, без всяких там мыслей о манипуляции и потребности доказать правоту. Я соглашусь с вами. Правда — бывает очень обидно. Вопрос в том, что мы делаем с этой обидой. Мы можем ее поддерживать, баюкать и беречь, наращивая претензии к партнеру, а можем начать по-взрослому с ней разбираться. Например, донести обидчику с чем вы не согласны, и опять же не в форме претензии, а в форме проговаривания своих чувств. Обидчик не хочет или не может вас услышать? Тем более обида не эффективна, он глух к вашим чувствам. Здесь важно вспомнить, что его поступки – это про него, а не про вас, не про оценку вашей личности; вспомнить о том, что мир, к сожалению, несправедлив и люди не обязаны соответствовать вашим ожиданиям; вспомнить и …. простить.
Тема прощения очень философская и спорная. Все ли можно и нужно прощать? Есть ли границы и пределы прощения? Чтобы ответить на эти вопросы, нужно определиться что такое прощение. Если под прощением понимать согласие, принятие, разрешение на то, что со мной и впредь так можно, (например, изменять, оскорблять, унижать) то нет – простить можно не все.
Но мне близко другое понимание прощения. Простить – это значит, перестать ждать от человека, что он изменится и будет соответствовать вашим ожиданиям. Простить – это значит перестать зависеть от слов и поступков этого человека. Простить – это значит перестать злиться и начать чувствовать нейтральность к этому человеку. Простить – это значит не желать мести. В этом понимании прощение обязательное условие благополучного проживания обиды, потому что простить – это значит вернуть свои счастье и радость себе, ведь мы не можем позволить, чтобы они принадлежали кому-то другому.
Автор статьи — психолог, Татьяна Комкина.