Сегодня мы с вами поговорим о внутреннем ребенке, о том каким он бывает и как он влияет на нас взрослых.
Представьте ситуацию. Взрослая женщина. Хороший работник, уважаемый специалист с большим опытом. Но как только ее работу проверяют и оценивают, она теряется, ничего не может сказать, в горле комок, а весь мир воспринимается как через вату.
Или другая ситуация. Симпатичный парень. Студент. Отличник. Коммуникабелен и дружелюбен. Но если вдруг попадает в компанию, где происходят «разборки» или просто разговоры на повышенных тонах, он забывает и про девушку, с которой пришел и про то, что он на голову выше и сильнее разборщиков; забивается в угол, пытаясь слиться со стенкой.
В чем причина? Почему эти люди так резко меняются? Почему страх парализует их, практически вычеркивая из нормальной жизни?
Причина в том, что когда-то, когда наша героиня была маленькой трогательной первоклашкой, она пережила неудачный опыт рассказывания стихотворения у доски. Сложные строчки известного классика, которые вроде были вызубрены дома, в классе никак не хотели вспоминаться. В результате смех одноклассников и резкая критика учителя. От обиды в горле возник комок, а, чтобы было не так страшно, психика «организовала» вату, через которую не было слышно обидных слов и смешков.
У парня тоже в прошлом болезненная история с буллингом одноклассников, где он не мог дать отпор потому что был маленьким и болезненным.
Дело в том, что, когда человек в детстве проживает какую-то травматичную для себя историю, какая-то частичка его личности останавливается в развитии, замирая в этой травме. И когда возникает похожая ситуация, он начинает реагировать не из своей взрослой, зрелой, опытной части, а из той, раненой, детской, которая не видит выхода из сложившейся ситуации.
Когда взрослую женщину начинают оценивать, она моментально перестает быть 30-летней, зрелой барышней, а становится маленькой 6-летней девочкой у доски, и в этом состоянии она, конечно, не способна решать взрослые проблемы. То же самое происходит с парнем-студентом, которого триггерная ситуация «превращает» в слабенького младшего школьника с трясущимися руками.
В большинстве своем психологические проблемы возникающие в жизни взрослого человека связаны с его фиксацией в состоянии ребенка. С его невозможностью воспринимать, реагировать и действовать из состояния взрослого человека. Воспринимая проблему из состояния ребенка, человек не может найти выход, не может правильно реагировать, принимать взрослые решения, не может реализовывать задуманное.
Но надо понимать, что состояние внутреннего ребенка это не всегда про регресс. Внутренний ребенок – это самый большой ресурс, который только есть у человека. Предлагаю подробнее с этим разобраться.
Автор теории трансактного анализа Эрик Берн выделяет 3 позиции Внутреннего ребенка – это свободный ребенок, саботажный и адаптивный ребенок.
СВОБОДНЫЙ РЕБЕНОК.
Подумайте и ответьте, умеете ли вы радоваться без условий и ограничений? Умеете ли наслаждаться жизнью, что называется на полную катушку? Умеете быть спонтанными, свободными, не думая о том, что об этом скажут другие? Умеете мечтать? Если да, то поздравляю вас! В вас живет свободный ребенок, именно он дарит нам ощущение счастья.
Особенности свободного ребенка:
— Безусловное право на жизнь и место в этом мире для себя и всех живых существ;
— Любовь к миру и принятие того, что в нем есть. Я люблю мир, а мир любит меня;
— Доверие к миру, внутреннее спокойствие;
— Внутреннее ощущение «Я могу»;
— Открытость новому и живой интерес к происходящему вокруг;
— Увлеченность собой и миром: мне хорошо саму по себе, мне хорошо и с другими;
— Радость и удовольствие от жизни;
— Искренность;
— Легкость на подъем и спонтанность.
Шикарные особенности, согласитесь? Такой внутренний ребенок – это сокровище, обладая которым, мы наслаждаемся жизнью во всех ее проявлениях. Такая детская часть нам жизненно необходима для счастья, радости, продуктивности, удовольствия, эффективности.
АДАПТИВНЫЙ РЕБЕНОК.
В данном случае слово адаптация – это не про благополучие и успешное привыкание. Адаптивный ребенок это тот, кто когда-то «прогнулся», отказался от собственных желаний и потребностей, от самого себя, целиком и полностью согласился на то, что он не важен, а важен кто-то другой.
Выбор адаптироваться может исходить из
страха наказаний, отвержения, критики;
чувства неважности, ненужности, отсутствия ценности себя.
Ребенок соглашается на все, чтобы любили, замечали, чтобы не отвергали, чтобы не били, не кричали, не наказывали, не игнорировали.
Ребенок принимает решение:
— Ждать и держаться за надежду (полюбят, примут, похвалят, оценят, перестанут критиковать, заметят и т.д.)
— Выполнять и соответствовать всем требованиям и условиям;
— Контролировать себя, требовать с себя, прикладывать усилия, заниматься самообвинением и самовоспитанием, самодисциплиной, самокопанием, обесценивать то чего достиг, требовать от себя большего;
— Приспосабливаться к нарастающим планкам и ожиданиям;
— Видеть в неадекватном происходящем норму, благо и убеждать себя что «так живут все».
Если во взрослом живет адаптивный ребенок, то он удобный, безотказный, готовый задержаться на работе столько сколько нужно, выполнить за других отчеты, выйти на смены, в семье ставит себя на последнее место – главное, чтобы домашним было хорошо, новенько, вкусненько, комфортненько, а я что…. Мне все равно. Такие люди с возрастом перестают мечтать, желать, они с трудом формулируют цели для себя, потому что разучились хотеть, чувствовать себя.
САБОТАЖНЫЙ РЕБЕНОК.
Это тот ребенок, который сказал – я терпеть не буду и всем вам покажу!
Это тоже результат травмы, но выход не в согласии с условиями (как у адаптивного ребенка), а в активном действии или показательном бездействии, тихом противодействии. В детстве такой ребенок спорит, бунтует, капризничает, агрессирует, но может добиваться своего и молчаливым протестом, болезнью. Главное – не согласиться, сделать по-другому, назло.
Во взрослом возрасте саботаж может проявляться в следующем:
Достигаторство. Я покажу какой я есть! Я всем докажу! Выше! Быстрее! Сильнее! Вы скажите, что же в этом плохого, а то, что для этих людей важен результат, а от самого процесса они могут совсем не получать удовольствие. Важна сама гонка. И очень часто достигнув того к чему они так долго стремились, люди не чувствуют искренней радости и потом, анализируя свою жизнь, они понимают, что хотели в жизни совсем другого.
Гиперконтроль, гиперответственность. Опять же для того, чтобы показать свою идеальность, доказать.
Зависимости. Они тоже формируются на саботаже, потому что человек не хочет жить в этой реальности и уходит от нее.
Спасательство. Человек выбирает спасать страждущих, чтобы бороться с этим несправедливым миром.
Модель беспомощности. Когда человек уходит в беспомощность, он манипулирует другими, заставляя их делать что-то для себя, за себя.
Обиды, претензии. Человек транслирует – я не согласен, я хочу по-другому, сделай как я хочу.
Власть. Власть – это суррогат любви. К власти часто стремится тот, кто не дополучил той порции любви, в которой нуждался. В несколько искаженной форме человек дополучает уважение, внимание; подчиняет, доминирует.
Прокрастинация. Это тоже саботаж. Часто направленный не только против других, но и против себя.
Те ситуации, которые я описала в начале статьи, они, конечно, про ребенка травмированного. Который, проявляясь во взрослом человеке, делает его жизнь неэффективной, тревожной, несчастливой. Такой внутренний ребенок требует поддержки, внимания, любви, заботы, терапии травмы. Проработка травмы, искренние принятие и проявление любви к внутреннему ребенку исцеляют его и дарят взрослому ощущения покоя, счастья и доверия к миру.
Автор статьи — психолог, Татьяна Комкина.