Многие люди живут, словно их внутренний «свет» подключён к чужим выключателям.
Если кто-то похвалил — свет загорается.
Если нахмурился — тускнеет.
Если промолчал — кажется, что с вами что-то не так.
Вы идёте по улице, чувствуете себя нормально, а потом ловите случайный взгляд — и уже перебираете в голове: «Что со мной не так? Может, я выгляжу странно? Может, сказала глупость?».
Будто ваша ценность зависит от того, как на вас посмотрят, что скажут, как отреагируют.
Вы замечаете малейшие изменения в интонациях, выражениях лиц, смайликах. Иногда даже придумываете, что человек недоволен, хотя он просто был занят.
Настроение, самоощущение зависят от того, что скажет другой. Как посмотрит, что напишет или не напишет.
Это может проявляться по-разному.
Кто-то шутит в компании, хотя ему не смешно, лишь бы не показаться скучным.
Кто-то берёт на себя лишнюю работу, чтобы не подумали, что он ленивый.
Кто-то не спорит, хотя внутри всё кипит, лишь бы не вызвать недовольство.
На работе коллега не здоровается — и вдруг внутри что-то сжимается: «Я что-то сделала не так?» .
В отношениях — отдельная история. Партнёр сказал: «Ты слишком эмоциональна», — и ты уже стоишь перед зеркалом, проверяешь выражение лица. Стараешься «быть удобнее», «не перегибать», «не раздражать».
И это выматывает.
Даже радость становится ненадёжной. Тебя похвалили — и мир засиял. Но стоит кому-то нахмуриться — и всё рушится. Как будто кто-то держит пульт от твоих эмоций, и ты не знаешь, где кнопка «выключить».
Это не про лёгкую обидчивость и не про желание нравиться. Это про то, что ваша самооценка — как шарик в руках прохожих. Кто-то подбросил — и вы парите. Кто-то уронил — и лежите, сдувшись.
Такое происходит, когда закреплено правило: чужая реакция = мой внутренний показатель «со мной всё в порядке».
Откуда это берётся?
Обычно такая зависимость не появляется вдруг — она формируется постепенно.
Детство.
Ребёнок познаёт себя через глаза родителей. Он смотрит на маму и папу, чтобы понять: «Я хороший? Я в безопасности?». Их улыбка — как тёплый свет, их недовольство — как тень. Со временем мы должны научиться держать этот «свет» внутри себя, но не у всех это получается. И тогда всю жизнь мы ищем подтверждения, что с нами всё в порядке, во взглядах, словах, реакциях других людей.
Особенно, если родители применяли “наказание игнорированием” — если ты сделал что-то не так, то они не разговаривают, не обращают внимания. И нет объяснения “почему?”. Ребёнок должен догадаться сам.
Если мама или папа чаще обращали внимание только тогда, когда он «удобный» — не шумит, хорошо учится, помогает — у него закрепляется мысль: «меня любят не просто так, а за что-то». Любовь становится условной наградой.
Школа.
Здесь правило «будь хорошим» усиливается. Оценки, сравнения, постоянные «посмотри на Машу, вот она старается» — всё это словно подкладывает кирпичики в фундамент: ценность — не во мне самом, а в том, как меня оценивают.
Культура.
Социальные ожидания тоже играют роль. Девочкам говорят: «будь красивой, скромной, удобной», мальчикам — «будь сильным, успешным, не показывай слабости». У каждого — своя клетка, но суть одна: нужно соответствовать.
Итог.
Человек взрослеет, но внутри у него нет прочной опоры на себя. Он не умеет просто знать: «я окей». Ему нужен кто-то снаружи, кто скажет: «ты справился», «ты достойна», «ты молодец». Иначе внутри — пустота.
Почему это так больно?
Когда мы живём так, мы становимся заложниками чужого настроения, занятости, усталости. Даже если человек ничего плохого не имел в виду, мы всё равно воспринимаем паузу, равнодушие или критику как сигнал: «Со мной что-то не так».
Зависимость от чужого мнения превращает жизнь в бесконечное ожидание аплодисментов. Мы перестаём быть собой, подстраиваясь под чужие ожидания. Словно внутри сидит маленький ребёнок, который всё время спрашивает: «А я хороший? Скажи, что я хороший».
Так жить непросто. Это похоже на то, как если бы у вас не было своего центра, опоры — вы всё время подстраиваетесь, чтобы быть «правильным» для других.
Проблема в том, что мы перестаём слышать себя. Вместо вопроса «Чего я хочу?» мы спрашиваем «А как будет правильно?», «А что скажут?». И постепенно чужие оценки становятся громче, чем собственный голос.
Как это изменить?
Это не быстрый процесс, но очень реальный.
Первый шаг — заметить, когда вы меряете свою ценность реакциями других. Это похоже на то, как если бы у вас в руках был компас, но стрелка крутится от любого дуновения. В какой момент она начинает дрожать? С кем? В каких ситуациях? Может, в отношениях? В работе? В соцсетях?
Второй шаг — учиться опираться на себя. Иногда это маленькие вещи: спросить себя «А что я сейчас чувствую, если убрать чужую реакцию?», «А что я на самом деле хотел сделать/сказать?».
Это звучит банально, но на деле означает простые вещи:
- пробовать делать что-то не ради оценки, а ради интереса;
- разрешать себе ошибаться и оставаться ценным;
- задавать себе вопрос: «А я сам доволен тем, что сделал?».
Третий шаг — искать поддержку, где вас принимают без условий. Это могут быть близкие люди или работа с психологом, где можно постепенно «отращивать» внутренний стержень.
Важно помнить
Вы уже ценный. Не потому что кто-то сказал, не потому что заслужили. А просто потому что вы есть.
И, возможно, самое сильное, что вы можете для себя сделать — это научиться возвращать себе это ощущение снова и снова.
Автор статьи — психолог, Айнур Мурзина.